Сенсация! Цигане по ошибке украли Ксению Собчак.
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: «Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить». Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: «Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей».
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых...
"
А у нас наоборот — сначала пальцы растопыривают, а потом по одному
загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, — сразу пятью пунктами
в рыло.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми — это
классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят
из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с
человеком, лишенным чувства юмора.
Из собственного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.
Беседуют две доярки на ферме:
— Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
— Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...
Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь,
потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй
подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?
"
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?
Мошенничества с банкоматами, Последний день зимы
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные
дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
